云南大理麗江香格里拉這些旅游景點拍照用什么相機(jī)比較好，有出租這個的嗎

大范圍拍攝的話建議廣角鏡頭，人像的話就建議光圈大的，某寶有個大錘租賃相機(jī)都是全新的，可以考慮下。

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孫悟空大鬧了天宮之后，被如來佛祖壓在了五行山下，“biu”的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！

悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩??？

觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免談。我現(xiàn)在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人。

觀音：代言人？

悟空：代言人?。刻貖W會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而以嘛。

觀音：可是你現(xiàn)在是被壓在大山地下??？

悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？

觀音：那你今天為什么沒有上班呢？

悟空：靠！雙休日，點解？

觀音：SURE！

悟空：那你今天來是要告訴我什么呢？

觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本）今天天竺菜市場黃瓜八毛一斤，比東海菜市場便宜七分；西紅柿按堆賣，三塊一堆；十六號攤位賣注水肉，被我發(fā)現(xiàn)，我不舉報，他每斤便宜我一塊五；胡蘿卜……

悟空：我……其實……平時……不買菜的……

觀音：噢！對不起，翻錯頁了，這是我給如來記賬的賬本，下面才是……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現(xiàn)經(jīng)天竺地區(qū)街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~ ~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注銷他在www.zhouxingchi.com的登陸權(quán)限……當(dāng)然，此事應(yīng)有雙方同意，本著自覺自愿的原則……

悟空：自覺自愿？不如讓我插你老木先？

觀音：你就知足吧，這樣你起碼有個正經(jīng)的名分，而且……

悟空：什么？

觀音：噓~~~~~~~

悟空：噓噓

觀音：靠！噓你媽個頭??！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！

悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應(yīng)該就是這里了呀？

悟空：師傅！

唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~

悟空：??！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我沒桐旦睜有注意到你這只大烏龜。

悟空：烏龜？

唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。

悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也認(rèn)識觀音？她一定是本地最紅的。不知道你認(rèn)不認(rèn)識這里一個叫孫悟空的猴子？

悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？

悟空：shit！用腳后跟想你也該想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！

唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？

悟空：傻子？你是傻局歲子？你是在夸自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？

唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd愿意出來干這活？

悟空：好了好了，你現(xiàn)在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經(jīng)了。

唐僧：好的，你等著！……

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面貼了多少條子??？

唐僧：很多啊！“要想富，多種樹”、“只生一個好”、“周星馳社區(qū)，不上白不上”、“請在就餐時看管好自己的財務(wù)”、“此地?zé)o銀遲帶三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”……

悟空：對對對，就是照相的那張。

唐僧：好了！我已經(jīng)揭下來了！

悟空：ok！你快走遠(yuǎn)些！

咯噔咯噔……（馬蹄聲）

悟空：再遠(yuǎn)些……

咯噔咯噔……

悟空：再遠(yuǎn)些……

咯噔咯噔……

悟空：再遠(yuǎn)些……

咯噔咯噔……

悟空：再遠(yuǎn)些……

唐僧：靠！再遠(yuǎn)就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出來啦！

唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎么就出來了？

悟空：你從山洞里往外爬還要把山弄到？

唐僧：你是爬出來的？那封條？

悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質(zhì)期了，又沒有人來更換，售后服務(wù)真~~~~~~是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？

悟空：我有毛??？

唐僧：有毛了不起??？我要不是當(dāng)了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。

悟空：師傅，此去西天路途遙遠(yuǎn)，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什么作用?。?/p>

唐僧：哪那么多廢話？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定?。ㄕf罷，悟空戴上了金剛?cè)Γ?/p>

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的頭！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？

唐僧：不錯，這搖頭咒你一經(jīng)聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱制藥六廠生產(chǎn)的蓋中蓋口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什么“搖頭咒”，討厭了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：師傅，老虎并不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？

唐僧：詩？

悟空：是?。≌^“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……”

唐僧：拜托，這是兒歌……

悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！

唐僧：靠！我是讓你保護(hù)我，不是讓你當(dāng)野生動物保護(hù)組織形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

（一陣激戰(zhàn)過后）

悟空：師傅，搞定了。

唐僧：你確定？

悟空：look！

唐僧：哦？你怎么毛皮變成一條一條的了

悟空：靠！是老虎皮！

唐僧：哦，我眼花了。

悟空：一坨廢物！

唐僧：你說什么？

悟空：走啦~~~~~~~~！

……

唐僧：悟空，為什么不走了？

悟空：前面有一條河擋路！

唐僧：河是什么東東？你把他打死不就結(jié)了？

悟空：你看，這就是河。

唐僧：哦，this is river！

（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）

唐僧：悟空，為師的馬不見了！

悟空：馬不見了？靠！你還能干點子什么？內(nèi)褲還在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！

悟空：是被河里的小白龍叼走了！

唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先后被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。

悟空：什么時候你才能見得了大場面??？你等著，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厲害了！

悟空：注水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）

白龍：你就是東土來的和尚？

唐僧：正是。

白龍：師傅！

唐僧：誰？我？認(rèn)錯人啦！

白龍：沒錯，就是你，是觀音讓我在這里等你的。

唐僧：又是觀音？你怎么會在這里的？

白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！

悟空：繞口令？什么意思？

白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”

唐僧：哦？你說的不是挺好的么？

白龍：廢話，我已經(jīng)在這里練了五十多年了

唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的?！鞍税贅?biāo)兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩標(biāo)兵標(biāo)，標(biāo)兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表發(fā)飆？再說繞口令，我可要發(fā)飆了！

唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳于民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調(diào)極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，說快的時候，讀音很容易發(fā)生錯誤的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快說正事！

白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一只白馬馱~~~~~~~您去取經(jīng)吧？

唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬

白龍：名車??！

唐僧：你怕了吧？

導(dǎo)演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？

導(dǎo)演：寶馬耶！我們的經(jīng)費已經(jīng)不多了，哪來給你弄道具去？

唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。

導(dǎo)演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起??？

唐僧：好，再來！

……

白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一只白馬馱~~~~~~~您去取經(jīng)吧？

唐僧：阿彌陀佛！

（唐僧從身后掏出一把寶劍，向天一指）

唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龍：該我出場了！

（白龍搖身一變）

唐僧：騾子！

導(dǎo)演：不好意思，經(jīng)費實在不夠，下一集一定換馬。

白龍：那也拜托換一只白的，這黑騾子有損于我的形象?。?/p>

唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？

導(dǎo)演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。

白龍：好吧，就這么定了！

（夕陽西下，悟空挑著擔(dān)子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

（音樂聲起：你挑著擔(dān)，我牽著馬，迎來日出送走晚霞……）

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”

2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。

3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)隱帶果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關(guān)系，我還有一把?！?

5.法官：你為什么要印假鈔？被告無閉攜仔辜地說：因為我不會印真鈔。

6.妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷?，否則我何以會與你結(jié)婚?！?

7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病

8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?

11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了?！?

12.袋鼠對狗說：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！”

13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。

14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！”

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?

18.“我把她當(dāng)做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我?！?

19.難以實現(xiàn)

馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應(yīng)實現(xiàn)馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：

“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而一怪揮腥?跬取?nbsp;

“這個愿望恐怕難以實現(xiàn)，您還是換個別的愿望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。

“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。

青蛙讓馬哈哈的妻子從車?yán)锍鰜恚戳丝凑f：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”

20.如此丑女

有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當(dāng)夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉(xiāng)村小路上，等待著那一時刻的來臨。

功夫不負(fù)有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進(jìn)車子內(nèi)。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準(zhǔn)備請功領(lǐng)賞?？墒牵壏祟^目一見女子的轎汪長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責(zé)令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

21.不公平

有一位牧師和一位公車司機(jī)同時過世了，但是公車司機(jī)上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻(xiàn)于教會卻下地獄,覺得相當(dāng)?shù)夭黄健?

于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻(xiàn)于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機(jī)?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經(jīng),但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機(jī)每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”

22.毒藥

顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。

伙計：對不起，您要的是補(bǔ)藥，我錯給您了毒藥。

顧客：你看你，差點出了大事兒。

伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補(bǔ)藥貴一倍呢。

23.避免發(fā)問

一位享譽(yù)國內(nèi)的植物學(xué)教授和他的助教正在研究新品種的植物。 轉(zhuǎn)自鐵血

一日，助教問教授:如果您在野外上實習(xí)課，遇到不認(rèn)識的植物，要怎么辦?

教授回答道:我通常走在最前頭，然后把不認(rèn)識的植物通通踩死，以免學(xué)生發(fā)問。

24. 活動廠長

有個工人問廠長秘書：

“廠長看戲怎么總是坐前排？”

“帶領(lǐng)群眾。”

“可看電影他怎么又坐中間了？”

“深入群眾?！?

“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”

“代表群眾?！?

“可他天天坐在辦公室里……”

“傻瓜，相信群眾唄！”

25.刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！”

26.一顆牙

約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子?！?

湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”

27.良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙 說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團(tuán)聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。

1、 士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊?？啥寄莱桑憔驼埌吵灶D飯，撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機(jī)。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子余謹(jǐn)了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔?！?

6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍豎廳基棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！

10、 老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得

無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照：十歲學(xué)伏物會自己洗澡DD豬自清；二十歲光彩照人DD豬時茂；三十歲找到工作DD豬立業(yè)；四十歲雇了傭人DD豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球DD豬投！

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「*!被發(fā)現(xiàn)了..」

* :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔

王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「*!我要瘋了.......」

*:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到

啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\誰\\\不支倒地)

關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你兄虧們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」悉譽(yù)

人啦:「趕攆我?找羨陸神K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什么好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會啊...」

從此以后,魔王真的得了精神分裂癥…… 票 [ % ]

2.蜘蛛和蜜蜂毀襲訂婚了。

蜘蛛感到很不滿意，于是就問他的媽媽：「為什么要讓我娶蜜蜂？」

蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐?！?

蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶.. 」

蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護(hù)士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..」

蜜纖中兄蜂也感到很不滿意，于是就問她的媽媽：「為什么要讓我嫁給蜘蛛呢？」

蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網(wǎng)絡(luò)的...」

蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻ㄚ..」

蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連臺貨車都沒有..」

蜜蜂說：「那隔培伏壁村的蒼蠅哥也不錯..」

蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..」