1. 鹿攝影作品

嗨我是鹿道森

這是最后一次這么介紹自己了

今天是我出生的日子

我應該怎么向你介紹我呢，農(nóng)村，留守兒童，山區(qū)孩子，校園霸凌經(jīng)歷者，攝影創(chuàng)作人，獨居青年，追夢的人

這么說來，我好像有太多身份可以向你說起，但想說的太多了。卻又不知道該怎么說。

那就從我的童年開始說吧。

從那一腳開始，我就決定要回家9歲的我能做的也只有這樣了。即使已經(jīng)25歲了。我還是不能忘記那種感覺，我只是不能完成跨級的功理，我又做錯了什么呢?這也成了我心里一輩子的期影，對于家庭。

對于父母，恐怕也是從這里開始有了想要遠離的想法吧，我的恐恨。我的不安，我是否不值得被愛呢?如果世界上只需要神童。那我這樣智商的孩子。是否就應該被這樣對待?直到現(xiàn)在我還是會去找借口，是望子成龍但說到底，踢下去那一時也是他，傷害一個人很容易，治俞一個人卻很難。成為留守兒童。

終究還是小孩，還是會想親人。面之后在這漫長的歲月里，陪伴我的，是漫長的校園霸凌。小時候讀書就很幸，也很禮貌，回家上學以后這種禮貌就顯得格格不入。男孩子就應該調(diào)皮搗蛋。

打架斗毆順便出口成勝才能叫男孩子。太安靜的人就是女的，要被叫娘炮。面對新的環(huán)境。新的群體，我的不安又該放在何處，我又該怎么融入一個新的群體?沒人關(guān)心過。我正常穿著，我行為舉止也沒有去模仿女生，只是因為小的時候看起來像女孩子。我在學校里就要被霸凌，語言暴力。被排擠，被欺負，讓下跪，被威脅，攔著路不讓你走，一群人欺負你。我家里人總說我不愛說話，不喜歡打招呼。

可是從沒人去想過一個人會變成這樣的原因。從小就有各種外號，假妹、假姑娘、雞婆這些侮辱的字眼我又該去向誰說呢。你就應該被這樣說，這世界就是弱肉強食當人們已經(jīng)麻木到，大家都是這樣過來的時候，這個世界或許已經(jīng)無可救藥了請停止校園霸凌吧總想到流浪這個詞，我自己照顧自己長大沒有一個愉快的童年。

少年時期總是在各種親戚之家寄宿，親戚對我也不錯，但總有一種無所依靠，患得患失的感覺。后來家人回來了，終于不用再過寄人籬下的生活。卻收獲了更多的傷害。我希望要成為父母的人明白，孩子應該在愛中出生和長大。而不是爭吵。

孩子也是獨立的個體，而不是為了實現(xiàn)自己夢想的工具人，強勢的控制著孩子的人生，逼他們做自己不想做的事情野蠻的灌輸自己的想法，只會讓他們痛苦到生不如死。不想做的事就可以不做，不想說的話就不說

不想見的人就可以不見，永遠活在愛的環(huán)境里，這該多好呀?？煽傆心敲炊嗟牟挥芍裕偙粡娖茸隽撕芏嗍虑?。我的成長過程充滿爭吵，為了金錢，或者其他，他們之間，我與他們之間，再去回憶的時候，竟會想不起來一個快樂的時刻，家不是戰(zhàn)場。而是表達愛的地方。授之肌膚，受之肌膚。肌膚之下，埋藏多少傷痕和苦痛，那些年經(jīng)歷的種種如湖水般涌總在翻涌。潼沒我，掙扎過。以愛之名禁銦。現(xiàn)刺、封閉，傷害我們存在于這世間，不被愛不被關(guān)心。

我也曾滿眼星光的看著這世界，如今雙腳陷進淤泥里，走一步陷一尺，無法動彈。何以為家?無依之地，四海為家。很抱歉，我的生命。好像就是一直在逃離，只因數(shù)年來我的傷口從未得到金合。新傷舊傷早已讓我痛苦不已。

討厭爭吵，就離家遠一點，或者接電話少說幾句，但這樣也沒有讓我更好一些。我也渴望光渴望溫暖，渴望愛，渴望一個幸福的家。我從不喜歡攀比，即使我和大多數(shù)人一樣，都是看別人家的孩子長大。孩子對于父母不應該都是獨一無二的嘛?不應該都是愛的結(jié)品嘛?或許吧。

我這么垃圾。又怎么會有人愛我呢，理想未能實現(xiàn)。

衣衫貓褸，回望故鄉(xiāng)幾百里，我也沒有回去的理由，回去也只是累贊，沒有人會愛我，電話里永遠在說家里沒錢，你這個月掙沒有掙到錢，他們水遠只在乎金錢。名利，地位，沒有人關(guān)心你是否幸福，快樂，我感覺壓力好大沒有愛，沒有錢。沒有生活的動力，沒有未來。成長過程中所承受的痛苦，總是在你不經(jīng)意間如濃霧彌得開來。一遍又一遍的重復提起。

再次傷害?？刂朴刻珡妱莸哪赣H。不負責任的父親，如果一個人一直告訴你某個人的壞，然后讓你永遠不要當回事，正常對待，我想這是不是算是一種精神控制和洗腦，我好難受。我好厭惡，我不希望承受這種感覺，我覺得已經(jīng)快精神分裂了。這對我是一種折磨。為什么沒人明自，如果一個人不斷的告訴你貧窮貧窮貧窮，仿佛就是告訴你永遠也跳脫不出這個坑。

即便在你可能已經(jīng)擁有獨立的經(jīng)濟能力的時候。心還是會恐慌不安。即便我身無分文。我也不敢和家里說，因為我知道，除了讓我不要亂花錢以外。又會重復重復又重復的說，家里沒錢，至此以后。再困難的情況，我也不會再和家里說，不愿意增加負荷。我知道家里的情況，但是更討厭這種話語，每一句都讓我覺得壓力好大，多用一分錢都覺得滿是愧校。記得初中的時候，滿眼羨慕的看著別人手里5毛錢的雪糕，除了羨幕以外，也沒有更好的選擇了。

想起17歲的生日，因為沒錢連晚飯都沒有吃……回望消逝的25年里，大概就是在風雨中飄搖著前行，就懵懵懂懂的往前走被迫長大了。

復雜的家庭關(guān)系，打著為了孩子好，兩個人互相煎熬不離婚，他們的各種脾氣行為，才是對孩子最大的傷害。我也不想繼續(xù)一段《婚姻故事》，更沒有想過生育。像我這樣的人，又該怎么去愛一個孩子呢?爭吵，攀比，還是再次傷害下一代?如果生育孩子只是為了傳宗接代和攀比，那意義從來都不是愛，當我們從一個嬰兒出生與這個世界相識，我想也是帶著滿心的愛與溫暖，從沒想到會變成如此的沉重與悲痛，但是現(xiàn)在都不重要了。

我總想啊，人活著到底是為了什么，小的時候總是要和別人家的孩子做對比，長大了也要被催著成家立業(yè)，這就好像是人成長的流程一樣，沒人去在乎結(jié)婚生育的意義是什么，我們永遠要被要求服從。有時候我們能不能就成為自己一秒鐘活著也挺好。很多事情文字的表述都顯得花白無力。

回使你親身體會感怕也未必知道我是怎樣的感受。冰凍三尺，又豈是一日之寒呢。這段時間狀態(tài)越來越籍糕，或許只是吃個飯，眼淚就崩潰流出來，控制不住的情緒。我不明白為什么一點小事都要來找我，要把所有的壓力都給你。如果展現(xiàn)出來的憂郁與痛苦是十分，那么深藏溫和表面下飄潑大雨的暗涌，或許也沒人明白為什么會這樣。曾經(jīng)我可能想要去控訴什么，想去改變什么，但我嘗試了，我沒辦法改變一個人。

討厭他們極強的控制欲，討厭語言的暴力，討厭以為你好而做很多傷害你的事情。

長大了理解生活不易，但是誰又來撫平我的傷口。誰又來治愈我呢?有人說為啥總感覺你不夠自信，從小就生活在責備的環(huán)境里，我很自卑。我也只是想要一個溫暖的家，想要被愛，可為什么就這么艱難呢25年，卻也只有小時候在假期挨著外婆時才能感受到溫暖，真懷念明。外婆，我好想你。

想起19年在南京撿到的流浪貓，自己全身上下也沒有幾百塊錢，帶著它去檢查花了好多錢，最后卻還是太虛弱離開了。

只是現(xiàn)在想起來，要是我多有點錢，當天晚上就去帶它去檢查?；蛟S它也就不會那么早去世，要是我多有點錢，可能也就能夠讓它好起來呢?醫(yī)院醫(yī)生也說，可能是太小了病快快的貓媽媽覺得養(yǎng)不活就遺棄了，我時常也覺得，大概我們的命運也沒什么不同吧，現(xiàn)在想起還是會覺得心痛，可能你還是不太適合在這個星球生活吧?；乜催^往，發(fā)現(xiàn)其實都一樣，我依然沒有變得更好。

那獨仿佛就是一個影子伴隨我經(jīng)歷種種到底是磨練還是折磨。

陌生人，請你一定要記住，你就是值得被愛的!像我這樣的人，但是請多愛我們一點吧，我們從來不缺對美好生活奮斗的精神和動力。從不害怕困難險阻，而是沒有愛。請你此刻開始愛你的孩子吧壓垮我的不是一根稻草，是無數(shù)的沙粒，我走一步都是像背著大山走，成長經(jīng)歷的傷口，畢業(yè)躍入人海的迷茫，因為長相引發(fā)的容貌焦慮，越來越遠的夢想……最絕望的從來不是死去。

而是清靚克制的活著。清醒的人都在努力的活著。很多時候就是沒有退路可以走。大學畢業(yè)四年了，明明很努力卻什么也沒有做成，覺得壓力好大。

我在泥濘中找不清楚方向，沒人告訴我應該怎么做，面對人生的各種選擇，走對了是幸運走錯了，就自己擔著。畢業(yè)以后可以說從沒有得到一個完整的放松時刻。

好像就是不停的工作不停的往前跑，一直一直的熬夜，我也想停下來，但是我沒辦法，壓力和收獲卻成反向遞增。身體也越來越胖，掉落的頭發(fā)越來越多，累積的情緒也越來越多繁星之城，卻沒有一蓋燈為我照亮愿我的鮮血永遠奔涌，往那玫瑰枯萎之地。那些日夜用心血澆灌的作品。多希望它能夠長大盛開。我知道我只是渺茫宇宙里微不足道的一粒塵埃。終將淹設(shè)在歷史的沙漠之中，或許不用經(jīng)年，短短一周就可以被忘記。我知道我沒有未來，所以才想要用盡全力去綻放大概是因為渴望愛，想要得到救贖。

所以才想創(chuàng)造神，正如那些過往日子里獨自行走的身影，所以拍攝的冠材都是神話類型吧。把寄托交付于的神，又或許是想創(chuàng)立一個充滿愛的王國，沒有疼痛和傷害。而現(xiàn)在我自己苦苦追求的藝術(shù)。

現(xiàn)在看來倒是一個笑話，要是我能靠作品多賺點錢，或許能夠改變生活吧，但是很抱歉，我沒有，沒能夠改變。我所追求的藝術(shù)也沒有回饋于我，現(xiàn)在我也等不來它的回饋了。對不起，我好累，并不怎么幸福的童年，永遠爭吵又貧窮的家庭，飽受摧殘的事業(yè)。遙不可及的夢想。又有誰能給我回答，我只能聽見自己的回聲，對前路害怕。對未來的恐懼。我已經(jīng)這么盡力不去給別人添麻煩，卻還是要接受所有的壓力。好像所有人都等著我去拯救，做了好多努力，但都是徒勞。看不到未來，也沒有方向。

我連自己都拯救不了回顧我的一生，都是在路上行走。走到山窮水盡之處，也沒有可以?？恐兀奥仿?，后路漸遠，我該如何面對呢，人的一生究意要經(jīng)歷多少才能看到陽光，或許我的人生就是一出來劇，那就讓它謝幕好了。

或許就是生活，我不由想起了小學課文里契河夫文章里的那個小男孩一凡卡，或許人活著就已經(jīng)是一件很不容易的事情了。貧窮的人終究會更貧窮嗎?還是只是我拮據(jù)而已，我又在堅持什么?別了，我無疾而終破碎的夢想，請記得我有花掉我所有的力氣奔向你或許他的心從沒有被治愈，一直在寒夜里行走當我決定在這里停止，在這趟人生的旅途中，我滿目瘡瘦，磕得頭破血流，我想生活就是這樣吧。

除了死亡，我想不到更好的解脫方式?；钪辉偈窍硎?，而是負重前行，我疲憊不堪重組千萬次，破碎千萬次一眼望去就是滿身破損的富爛木頭，沒有愛學不會愛，又和談要用愛治愈自己，死不是盡頭，活著才是。我沒辦法麻病自己的感受，那些壞情緒也沒有地方可以傾倒。我只能清楚的看見自己在不斷下墜，世界，你是否可以聽到我的吶喊呢。

我以為時間可以治愈一切，卻也不過是看見自己在長河里浮沉，拖著疲憊不堪的身體告訴自己堅持下去，以前總是對過去避而不談?？傆X得這樣就可以應記一切，但傷痛與人生已經(jīng)融為一體，不可分離，總在某些時刻想起時候又翻滾。我已忘記從何時開始寫這封遺書。駐足停留這么多年里，那此言語總品一次次刺傷我，無力反抗任由它將我吞噬。這封遺書，我反復修改了很多次，零零碎碎記裁著我的情緒。斷斷續(xù)續(xù)的寫了好久。我在想，我要如何才能寫好一封來這世界的感受，表達我這短暫而又漫長的25。

我的死與任何人無關(guān)，我也不想去怪別人。這個世界需要更多的愛，不是傷害。也不是在哭訴自己不容易或者遭遇多難。比我難的更多，我只是想讓更多的人知道，愛永遠是最重要的。這些年我一直在嘗試自感，但很多時候可能就是這樣。

你越想擺脫的東西，就越不能。那就選擇接受一切傷害吧，只是我的心已經(jīng)無法再重新修復，我也不想再去麻木的假裝自己沒事再繼續(xù)往前走。我過得一點都不好，這么多年里，我告訴自己要堅強，要勇敢，可是我終究不是鋼鐵之身，我那些經(jīng)歷即使長大不用面對卻依然化為一個又一個的事夢纏繞著我，被霸凌，被遠婚，逼事業(yè)，家庭，沒有私人空間。

真空息啊。我已經(jīng)記不得多少次是從噩夢中醒來，我在夢里使勁全身力氣的逃卻也逃不掉。

這種不快樂好像從高中就已經(jīng)開始了，我好累，我不想再逃了，就讓這一切結(jié)束吧。加油呀，這是我對自己說的最多的話，很抱歉。本以為在結(jié)束之前可以把剩下的幾組作品都修完，但是我沒有做到，我的狀態(tài)越來越不好，突然崩壞的情緒無法集中精神工作。失眠焦慮已經(jīng)牢牢控制我，又或者昏睡一整天，這樣的日子多久才能結(jié)束啊。

我已經(jīng)不想再去像個崩壞的機器自我情緒拉扯:很抱歉，以為可以在結(jié)束前把因為攝影欠下的債務(wù)都還清。我也沒有做到，我也受著良心的譴責，活著這么多年還是花了你們很多錢，很抱歉，對不起。

今年花了一點時間，再見一次用友。再最后吃一次飯，感謝你。我的朋友，多謝你們在那么多個深夜里的陪伴，多謝你們能夠聽我一遍又一遍的說著;我的朋友，在我生命最后的日子里，我總是在反復回想著一起快樂的時光;謝謝你們，當我在寒冷的海水里翻滾顏抖，感謝你點燃一點星火溫暖我，我無以為報。寫這么多，只是為了給自己一個交代。

我沒辦法拯救我自己，我更沒辦法去拯救別人25年。我把生命交還給這個世界，生既是痛。死則為樂，倘若真的有前世今生，我不愿再輪回，化作一粒塵，一滴雨。都好過在這世上，生而為人，我很抱歉。我已經(jīng)盡力去處理好一切了，把所有行李打包寄回家，我不想再麻煩任何人，或許我就是個累贊。很抱歉在疫情期間還給大家?guī)ヂ闊也幌Ｍ腥藖碚椅?，我也不愿意成為一胚黃土，就讓我獨自在天涯流浪吧。多么美好的世界啊，但我知道你從來不屬于我這封遺書，謝謝你看完，就此劃上句點。

2. 鹿小鹿攝影

小鹿像個調(diào)皮的孩子一樣在溪邊走來走去。

3. 鹿攝影獲獎作品

彭州鹿野花塔風景區(qū)要門票的，價格為39.9元/人。

站在山坡上俯瞰整個山谷，藍天白云、花海森林...風一吹，恍惚間像是踏入了宮崎駿動畫里的場景。

1 // 交通及停車問題

因為山路較窄，為了避免擁堵，前往鹿野花塔的路實行單循環(huán)分流：

建議前往的小伙伴導航定位“花塔村”，將車統(tǒng)一停放在這停車場，然后步行前往鹿野花塔，約10分鐘。

ps：也可以乘坐擺渡車前往，擺渡車費往返10元/人。

2 // 美食

1.磁峰鎮(zhèn)，距花塔村4分鐘車程，推薦“懷祿園”味道還挺好。

1. 丹景山椒麻魚，距花塔村30分鐘車程。

2. 小魚洞冷水魚 ，距花塔村22分鐘車程。

3 // 住宿

如果想要來個休閑2天1夜，附近也有許多不錯的民宿酒店可選。

1. 無所事事民宿

距景區(qū)1.3km 680-1080元/晚

2. 心語星宿泡泡酒店

距景區(qū)5.9km 700-800元/晚

3. 不如歸來民宿

距景區(qū)6.7km 300-400元/晚

4. 彭州新龍門別院

距景區(qū)6.6km 200-300元/晚

4. 鹿先生攝影

意思是說，現(xiàn)在的鹿先生再也比不上從前的那個劉先生了，也就是說，現(xiàn)在的劉先生各方面都比以前的劉先生表現(xiàn)的要差

5. 麋鹿攝影作品

麋鹿森林

林深時見鹿是萬里挑一的運氣。

林深時見鹿是萬里挑一的運氣，需要你走進森林，還需要那只鹿也走向你，時機要剛剛好，頻率匹配才會相互吸引，不然便會錯失在森林的廣袤和未知里，若是想見鹿，鹿，原來就在這里。鹿自古被認為是幸福吉祥的象征：“鹿乃仙鹿，自能樂性，行則有涎，不復急走。”本次項目中，設(shè)計師選用了“鹿”的形象。在一片郁郁蔥蔥的園林里，一只氣質(zhì)優(yōu)雅的鹿安靜地注視著前方，它的到來仿佛賦予了這里大自然的靈動，寧靜祥和的氣氛傾斜而來，讓人拋卻浮躁紛擾。

“鹿”是高貴充滿靈氣的動物，在宮崎駿的筆下，它是守護著一方森林的不死之神；在攝影師的畫鏡里，它是跳躍的精靈；把它融入公共空間設(shè)計中更是意想不到的表現(xiàn)，不僅能為城市帶來靈動韻律，更能提高人們對動物和環(huán)境

6. 鹿攝影美學館

名鹿是以潮流包為主的品牌。

該商標隸屬于揭東縣粵尚貿(mào)易有限公司擁有。

該公司其設(shè)計與剪裁充滿智慧,創(chuàng)意與難度,超越時間及文化上的界限,以中性的美學與夸張的比例重整潮包概念,作品永恒而經(jīng)典！公司秉承“顧客至上，銳意進取”的經(jīng)營理念，堅持“客戶第一”的原則為廣大客戶提供優(yōu)質(zhì)的服務(wù)。